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比颜值和智商更重要的东西—Humor
日期:2017-03-07  作者:剑圣喵大师  浏览量:5695 

文 | 剑圣喵大师


“你应该花钱买一点幽默感。” 

“我确定你买幽默感的时候花的不是钱,而是智商。”

                                                          ——引言


>>>01<<<

很多人都说:当你颜值高后,你会发现生活就跟开了挂似的!


在我的人际交往课上,我是反复告诉学员,这样的观念是错误的。请记住我的一句话:但凡你承认你是人不是神,这个世界你永远都开不了挂。


“颜值碾压一切”的观点之所有深入人心有两方面原因:


(1)许多自媒体总把董卿、胡歌等人搬出来,在他们的口红和着装上下功夫,经过一番鼓吹后,希望你购买化妆品。这给大众造成一个错局,似乎只要买了他们的产品,谁都可以成为董卿和胡歌。


(2)有些人潜意识里是愿意相信,自己事业的不顺、感情的失败等是因为没有长得一副好脸蛋,这样可以把责任归结给上一辈,让自己绝望的内心有一点点慰藉。


有颜值的人并没有你们想象的那么顺风顺水,颜值高的确追求者众多,但你没办法满足所有人,很多时候会遭受莫名的诽谤和攻击。


高颜值的人容易给人“傲”的感觉,这会让同性对她们产生潜在攻击,即便是异性也会在一定的情况排斥你,因为他们觉得“你并不会选中他,那就让你坠入地狱”,PUA把这个现象叫做“美女孤立”现象。


对抗这个世界的绝望,颜值帮不了你太多,有了一些现代技术的帮助,颜值实在不是一种稀缺资源。


刘强东为什么说自己脸盲,其实不一定是装逼,在他的世界里,漂亮不过是一种基本条件,当身边女孩都是美女时,刘总挑老婆确实不看脸。


哈佛大学心理学家在调查了成功人士后发现,有一种人格特征很大程度上预示了成功,它不是漂亮强健的体魄,也不是智力或者情商,而是毅力(Gift)。


然而,心理学家却没法完全理解毅力是如何产生的,他们只知道毅力不由才华决定,而是被一种“成长性思维”影响。


我个人观点认为,“成长性思维”一个很重要的要素就是幽默力(Humor)。它可以排解困难来临时的压力,保障一个人不断拥有挑战精神,还不走寻常路。


我们为什么很难成长?因为生活中有着无处不在的“障壁”。“障壁”有些是天生的,有些则是利益者设置的。这些无形之墙会让你头破血流,会让你绝望并甘于现状。


我看过一篇爆文,作者认为:社会上升通道即将关闭,普通人该何去何从?


假如你有幽默力,你一定不会这么认为,你可以像我这么想。


“关了门更好啊,像我这种敢对世界露出獠牙的人,某些人一定想不到我会从天而降吧,毕竟猪的一生是看不见天空的。”


没错,我就是小恶魔提利昂,不过我比他帅。


可以说,幽默力是一个人心理强韧的关键,它体现了一个人对“障壁”的不屑和嘲讽,也只有带着这样的心情,你才能突破无形之墙,这才是“成长性思维”的关键。


女人对幽默是最有感觉的,当男人散发出幽默气息,女人会像雷达一样对这样的男人产生不一般的感觉。女人自身也非常需要幽默感,因为她们需要它来对抗生活压力。


幽默和滑稽、讽刺的境界是不相同的:人与人之间,彼此发现了愚蠢,不觉失笑,这是滑稽;受了命运的作弄,而不能反抗,只好冷笑一下,这是俏皮;不肯屈服,而又无力反抗,只好苦笑一下,这是讽刺;看穿了人生的悲剧,寄予无限的同情,乃是幽默。



>>>02<<<

下面来谈谈幽默力的培养,英国绅士的培养,有一个很重要的指标就是能否具备幽默力,因为幽默绝对不是某些人先天具备,后天很难培养的东西,其实他就是一种思维模式。


幽默力第一招:反框架模式

社会学家戈夫曼认为人们在社会生活中使用特定的诠释框架来理解日常生活。社会情境的诠释,使人们能够了解特定行动场景中自己应有的交往行为和表现,从而协调与他人的行为,使日程生活井然有序。


框架就是指在某个特定时间用来理解社会境遇的一套特定期望。


我曾经问一个姑娘:“你愿意今年过年和我一起出现在老家餐桌上吗?”


姑娘红着脸说:“怎么突然这么说,真的要去吗?你和你父母说了没?你这是算表白吗?”


显然,姑娘对我这个邀请的理解是,过年回家吃饭等于两人相恋要去见家长了,这是姑娘正常思维框架下的理解。


那我们要如何产生幽默效果呢?我们打破这个框架,把这句话换种理解丢回给对话者。


我:意思你同意了?

她:我考虑下,你想哪天去?

我:还考虑啥啊?最近猪肉涨价了,就等你回去下锅了。你要不去,我家餐桌上连肉都没!


这个技术的关键就在于,当你说了A以后,别人会按照惯用逻辑得出B的理解,而实际上你的解释是C,B和C之间的意义反差就会形成幽默。


请注意A和C之间一定要有别人能够理解的关联,假如是某种生硬联系,或者别人不知道,那便会成为“冷笑话”。


比如民政局的功能很多,但大部分人多半只想到“登记结婚”这个功能,我们可以利用这个来个意义反差。

 

幽默力第二招:角色扮演法

聊天中最烦的事情莫过于,双方互相查对方户口了,这会让人索然无趣。其次就是聊天中吹牛逼,本来想展现自我,却无意中给人“显摆”的感觉让人生厌。


但是我们能一直“你最近工作顺利吗?”“今天天气怎么样?”这一类的话题来主导聊天吗?显然是不能的,这样的聊天提供不了情绪价值,必然会走向冷场。


你可以使用角色扮演法,来为整个聊天增加趣味。



角色扮演法的关键就是,带领双方“入戏”,跳出原有身份框架,在一个双方熟知的角色情景中去对话。上面例子我使用的就是神雕侠侣的例子,当对方说出自己喜欢金庸后,于是我们进入金庸的武侠世界。


角色扮演体现了人的一种生命力,一个有生命力的人才会有源源不断的创造力,他的人生才不会枯萎。


有时,对方即便不入戏也无所谓,哪怕自己看起来像个小丑,能给大家带来开心也是一种内心强大不是吗?




>>>03<<<

很多人问我:老师,这样的话我说不出来,好尴尬啊!


幽默并不是一种迎合别人的语言。相反,幽默超越于理性和逻辑之上,它甚至还调侃了理性思维。其实,幽默就是一种禅,而禅的本身是“不动”的。


很多学生直接套用我的话术去进行撩妹撩汉,最终效果不好,我总是告诉他们,失败的原因就在于“太带有目的性”了。


幽默的本身是放松的,并没有太多刻意的东西。


弗兰克尔在《追寻生命的意义》里说到,幽默在使人远离和超越环境方面的能力更强大培养幽默以及运用幽默的眼光来看待事物,使人们掌握生活艺术时学会的一种技艺。


有人问我:会不会开玩笑过头,让别人讨厌了呢?


我毫不犹豫地回答:会的!可是你的“安全话题”让人喜欢了吗?


比起开玩笑过头,大部分社交失败的原因仍然还是自卑,而导致自卑的一个关键因素就是“分别心”太强,过于在意自己和别人的价值对比。


当一个人分别心太强,他的思维和想法会绑定在其他人的身上,于是会丧失他的性格优势,幻化出一个不完整的迎合别人的人格,这个人格又不断否定自己的原本人格。


试想,一个不喜欢自己的人,别人为什么喜欢你。


幽默的人并不是没有教养,相反是修养最深的体验,这样的人目不转睛地盯着生活,最终看透了人生诸相,于是他用幽默成为他绝望的生活中,最后的救赎。




 

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